Cine a
inventat ţânţarii este rugat să îi retragă cât mai repede de pe piaţă – s-a
făcut un studiu şi s-a dovedit inutilitatea absolută a acestora.
La studiu
au participat:
-
Muzicieni
– care au fost iritaţi că cel cu talgerele (mai surd de o ureche – defect profesional,
se înţelege) mereu crede că îl pss-âie cineva când e rândul lui …
- Medici – care nu înţeleg pe unde intră ţânţarii în spitale. Plase sunt – pot confirma
şi pacienţii de câte ori au luat una. E posibil să fie aduşi de pacienţi, mai ales
de cei care nu vor să vină cu mâna goală şi aleg doar ceva simbolic … Totuşi,
ţânţarii îşi găsesc şi o utilitate – noroc cu asistentele care îi folosesc ca
să le arate copiilor ce înseamnă injecţia tip “pişcătură de ţânţar”.
Copilandrii, inspiraţi de adrenalina proaspăt revigorată în ei, le pregătesc şi
ei asistentelor o surpriză: pişcătura de bondar – au luat ei la schimb la nişte
cartionaşe, o frumuseţe de bondar de Cernobîl.
-
Pictori
– cunoscuţi în branşă ca “cei care prind muşte / fluturi”, nu văd utilitatea
ţânţarului ca Muză pentru că o fi având el talie de vis, dar e prea bulbucat şi
nu-i mai vezi corpul de atâta cap.
-
Cinefilii
– sătui de Musca, Jurassic Park, Fălci, Bee Movie, Dragonfly, nu mai mănâncă
nici la restaurantul chinezesc de frică.
-
Proprietarii
de pet shop-uri – Au adus ei tot felul de ciudăţenii la vânzare, dar familiile
de ţânţari nu şi-au găsit niciun proprietar … Deşi reclama i-ar fi recomandat: “familişti,
ataşaţi de stăpân, nu îl vor pierde din ochi, se hrănesc singuri”….
