Baladă od-ioasă

Te uită cum ninge decembre...
Spre geamuri, iubite, priveşte –

Cum sloiul încet creşte,

Uite, parcă ne priveşte.

Mai spune s-aducã jãratec
Si focul s-aud, în gând, cum trosneşte.

Să nu mai aud cum stomacul mă roade

Şi oasele-mi pârâie, de la reumatism, ca oasele de peşte.

Si mânã fotoliul spre sobã,
La horn sã ascult vijelia, 

Dar stai că pot s-o ascult şi de aici,

Soba-i închisă, aoleu hipotermia.

Mai spune s-aducã si ceaiul, 

Şi s-ascundă vătraiul,

Că iar îl confund cu evantaiul

Şi-i fac vânt în primul care-mi cere mălaiul.

Si vino si tu mai aproape, -

Că iarna asta tare ne-încearcă …

Suntem in bikini, parcă

Dar ne-ncălzim ca animalele lui Noe, pe arcă.

Citeste-mi ceva de la poluri, 

Sau mai bine nu,

Citeşte-mi ce vrei tu,

Doar să nu-mi îngheţe sufletul.

Sau sângele în vine,

Că am căpătat obiceiul de-a mă ţine.

Şi de m-ai sculat din ţol, d-aicea,

E ca şi cum pe ţeavă ai băgat alicea.

Si ningã... zãpada ne-ngroape.

Ce altă treabă să aibă,

Când noi avem ochii telescoape

Să nu vină careva şi să ne creadă statui, să ne-ngroape.

Ce cald e aicea la tine,

Zise Clark Gable, in film, ca să râdă, parcă de mine.

E ziuã si ce întuneric...
Mai spune s-aducã si lampa –

Ne-om încălzi în juru-i,

Ca muştele care trag când trag apa …

Te uitã, zãpada-i cât gardul,
Si-a prins promoroacã si clampa.

A început să ma doară şi cardul,

De când ne-au tăiat căldura şi apa.

Eu nu mã mai duc azi acasã...
Potop e-napoi si înainte, 

Care-a inventat Apatermu’,

Ăla n-a fost om cu-minte …

Te uitã cum ninge decembre...
Nu râde... citeste nainte.

Trucuri geniale pentru o curăţenie ... lamentabilă

 Ca orice gospodină mai degrabă ahtiată după filme decât după făcut curat în grădină, am zis măcar să mă documentez, să nu rămân la stadiul de Bubulină fără nicio bulină.

Şi iaca peste ce minunăţie de grozăvie am dat:

„Trucuri geniale pentru o curatenie generala rapida” – Ziarul on-line Bună ziua, Iaşi

(http://www.bzi.ro/trucuri-geniale-pentru-o-curatenie-generala-rapida-451721)

Ca la un curs ţinut de David Copperfield, am zis să iau notiţe ... Că trucuri geniale nu găseşti pe toate drumurile. J

1.       Curăţă grătarul cu ceapă

Ualei ... Un fel de priveghi pentru un grătar care a suferit arsuri pe 99% din suprafaţă, dar care s-a simţit şi bine, după ce s-a uitat la filmul Hot Shots* şi a intuit cum şi-ar fi dorit şi Charlie Sheen să aibă un grătar aşa ca el. (*Scena cu prăjitul ouălor pe pătrăţelele – nu de ciocolată – ale Divei din film)

2.       Curata rapid blenderul („Cea mai rapida metoda de a-l curata este sa pui un strop de detergent lichid in el, umple pana la jumatate cu apa si porneste-l la viteza medie pentru 2 minute”)

Un fel de bătut apa-n piuă care ar duce la concedieri masive la fabricile de bureţi de vase ...

3.       Curata voma de pe covor cu aspiratorul

Păi după atâta ceapă şi arsură, cred şi eu că faci ce-ţi vine la gură .... :D ...

„Fa o pasta din bicarbonat de sodiu si pune peste locul respectiv. Lasa peste noapte sa actioneze si trage cu aspiratorul a doua zi.”

Apoi aruncă şi aspiratorul, că îl vei umple instant când îi scoţi sacul ... şi ar fi păcat să tot iei aspiratoare că nu mai poţi ajunge la raftul cu Emetirale ...

4.       Aduna cioburi fara sa te tai

„Ia o felie de paine si preseaza bine peste locul in care au cazut cioburile, apoi poti matura linistita.”

Taind din start orice elan fakiric, cred că acest sfat este lăsat moştenire de Daniil Sihastrul pentru că altfel din două paie şi o foaie te-ai făcut cu măturoaie şi cu făraş de gunoaie. :D

Şi dacă stau mai bine şi mă gândesc, nu prea poate să fie Daniil, că el era om umil, mai închis, ca Bogumil, ci poate folclorul „din gură-n gură”, care ar fi zis că românul e frate cu codrul ... dar ce-a ajuns în scris a fost „frate cu codrul de pâine” ...

5.       Curata rapid ventilatorul de la lustra

„Pune o fata de perna pufoasa peste fiecare paleta, ca si cum ai imbraca-o si sterge usor. Astfel, praful ramane in carpa si nu cade pe jos sau pe mobila.”

Recunosc că am citit de mai multe ori şi am coborât de pe scară de şi mai multe ori pentru că tot uitam că faţa de pernă trebuie să fie pufoasă ... reţineam numai sufixul „-oasă” şi tot găseam numai flocoasă ... Aaaa ... aia era de fapt pisica cea blănoasă ...

6.       Curata salteaua cu vodka

„Pune vodka intr-un spray sau sticla cu atomizor si pulverizeaza din abundenta peste saltea. Lasa sa se usuce la aer curat si alcoolul curat va distruge toate bacteriile care cauzeaza mirosul de mobila veche.”

Ceva îmi spune că după aşa un festin cu vodkă, aş reveni la punctul 3 ...

Asta dacă nu prind vecinii mai răchieri izul de tărie de cum intră în scară şi pe uşă-mi tăbară ...

Concluzia acestui curs intensiv: Dacă ai băgat grătarul în blender că te-a ameţit vodka cu care ai vrut să cureţi salteaua, nu uita că mai inainte ai şters lustra cum ştii tu mai bine şi pe jos îs numai cioburi ... Şi nu, drumul spre budă nu e presărat cu flori, ci cu preţioase pierdute umori ... 

Pleci sau plici?

Cine a inventat ţânţarii este rugat să îi retragă cât mai repede de pe piaţă – s-a făcut un studiu şi s-a dovedit inutilitatea absolută a acestora.

La studiu au participat:

-          Muzicieni – care au fost iritaţi că cel cu talgerele (mai surd de o ureche – defect profesional, se înţelege) mereu crede că îl pss-âie cineva când e rândul lui …

-         Medici – care nu înţeleg pe unde intră ţânţarii în spitale. Plase sunt – pot confirma şi pacienţii de câte ori au luat una. E posibil să fie aduşi de pacienţi, mai ales de cei care nu vor să vină cu mâna goală şi aleg doar ceva simbolic … Totuşi, ţânţarii îşi găsesc şi o utilitate – noroc cu asistentele care îi folosesc ca să le arate copiilor ce înseamnă injecţia tip “pişcătură de ţânţar”. Copilandrii, inspiraţi de adrenalina proaspăt revigorată în ei, le pregătesc şi ei asistentelor o surpriză: pişcătura de bondar – au luat ei la schimb la nişte cartionaşe, o frumuseţe de bondar de Cernobîl.

-          Pictori – cunoscuţi în branşă ca “cei care prind muşte / fluturi”, nu văd utilitatea ţânţarului ca Muză pentru că o fi având el talie de vis, dar e prea bulbucat şi nu-i mai vezi corpul de atâta cap.

-          Cinefilii – sătui de Musca, Jurassic Park, Fălci, Bee Movie, Dragonfly, nu mai mănâncă nici la restaurantul chinezesc de frică.

-          Proprietarii de pet shop-uri – Au adus ei tot felul de ciudăţenii la vânzare, dar familiile de ţânţari nu şi-au găsit niciun proprietar … Deşi reclama i-ar fi recomandat: “familişti, ataşaţi de stăpân, nu îl vor pierde din ochi, se hrănesc singuri”….

Femei, femei ...

Femeia Thor – căreia îi tună şi îi fulgeră.

Femeia – bentiţă – e bună de pus pe cap, să îţi ia părul din ochi şi să vezi mai bine, dar după un timp începe să te strângă.

Femeia – stilou – cu ea pari mai elegant, dar trebuie să ai grijă cum te comporţi cu ea – când ţi-e lumea mai dragă, se opinteşte, scârţâie, pătează şi trebuie să schimbi foaia.

Femeia – Rivanol – e bună pe rană, dar ştii şi că îţi intră în piele.

Femeia – roller-coaster – cu ea, viaţa e adrenalină pură, dar te cam ia greaţa de atâtea învârteli.

Femeia – Italică – Stă mereu în umbra altcuiva de parcă are alergie la soare.

Femeia – cloşcă – Nu e grija de cocoloşire, cât cotcodăceala din glasul Evei care l-a trimis până şi pe Adam în fundul curţii, după un Măr ...

Femeia – Vitează ca un Croitoraş – care te măsoară din priviri. De cele mai multe ori, îţi dai seama că e şcolită la clasa lui Procust, după cum strâmbă din nas.

Femeia ... – complexă sau simplă, concavă sau convexă, obtuză sau mai puţin mofluză – această Evă care a pus jar ... pe grătar (că doar nu în faţa Mârţoagei lui Harap-Alb, spre întremare) şi chiar şi nişte paie dăruite de Omul-de-paie (a zis să îl mai uşureze de nişte paie, să nu îi vină idei să şi le aprindă în cap) ... Muză, Zuză, Buburuză, Catetă şi Ipotenuză ...  

Fată dragă, nu fi tristă că n-ai corpul ca-n revistă. Scoate nasul din batistă, Comsopolitan e "decât" o revistă

 La ce mă refer? CUM SA II SPUI IUBITEI SA TINA DIETA? - Articol din COSMOPOLITAN, 16.04.2014

Bun, trecând peste faza în care o întâmpini cu un “Ce mai face Bale(ri)no-zilla mea cea dragă?” / “Ce inspiraţi am fost să luăm cel mai mare pat, să am şi eu loc măcar pe cant”, zici să te uiţi pe la ce te mai sfătuiesc alţii să faci să o convingi să slăbească. Şi nu, nu te duci la prietenii tăi, că ei deja ţi-au spus că femeia e ca un cadou: te bucuri ca un copil când îi desfaci cutia, dar după ce ai văzut despre ce e vorba, n-ar mai încăpea la loc, în cutie, nici de frica lui Procust.

Şi zici să aplici tehnica picăturii chinezeşti:

– îi şopteşti în ureche în timp ce doarme [dar uiţi că e aprigă la mânie când i se pare că îi bâzâie ţânţarii pe la ureche],

-        -    îi trimiţi un SMS drăgălaş :”Ce mai faci, Iepuraş? Ronţăi? Vin să te fugăresc mintenaş!” [îţi şi răspunde: „Chiar te aşteptam să vii, am rămas fără scrumbii”],

-      îi laşi calculatorul deschis pe o reclamă la o carte de alimentaţie sănătoasă [ea, drăgălaşa: „Bun, îs încă reclamele, să pun ceva pe masă”]

-          îi arăţi un podium de Fashion Tv [„Dar de când, dragule, te pasionează cârpili?”]

Şi apelezi, disperat, la un ziar de ... cultivat. Şi o iei, pas cu pas, ca un băiat civilizat:

PASUL 1. „Iubito, nu ţi se pare că m-am îngrăşat?”

Bine c-ai zis singur, că dacă îţi ziceam eu, cădeam în păcat.

-         PASUL 2. „De când cu antrenoarea nouă de fitness, s-a aglomerat la sală”

      De aia zicea, cred, Vasilica, de al ei - că l-a băgat în boală ... Săracul, acum abia dacă mai poate face la oală ...

-         PASUL 3. „Nu cumva mâncăm numai chestii nesănătoase?”

Da, ai dreptate. Bagă ciorba de oase şi hai să rumenim nişte viermi de mătase.

Putem, în  loc de vin, să chemăm nişte muşte beţive, şi să le punem pe-un pat de cozi de andive. Le putem face şi în frunze de mărar, dacă vrei să ieşim puţin din tipar.

PASUL 4. „Ai văzut ce rău arată Cutăreasca de când a pus pe ea?” 

Blana nu-i rea, dar dă-o-ncolo de fandosită, de când o ştiu umblă cu nurca vopsită.

PASUL 5. „Nu ştiu de ce, dar pantalonii ăştia nu-ţi mai vin bine ... să fi intrat la apă?”

Şi eu când am zis de Calgon, că la noi şi apa e grea, ai zis: „Nu! Dă-l încolo de calcar, s-o atârna el fix pe rufa mea?”

PASUL 6. „Ţi-am cumpărat ceva ... diseară vreau să te văd îmbrăcată cu ele!”

Sper că-s sandale sau pantofi şi ar fi bine să fie din piele! Şi dacă mă bat, vedem noi ce facem cu ele ... Le facem smotocei şi ne învârtim ca mâţele lui Creangă pe lângă ele.

PASUL 7. „Văd ceva schimbat la tine, dar nu-mi dau seama ce!”

E posibil să fie de la sacoşele astea ... că mi-au lungit mâinile.  Ca pe Ana lui Manole, de la pulpişoare pân-la ... cotişoare, fiecare os mă doare.

Morala fabulei cosmopolite:

„Femeia este o creatură pe care cu cât o cunoşti mai bine...cu atât o inţelegi mai puţin.” :) Slăbeşte-o niţel şi viaţa ţi se va părea un festin. ;)

Florăria lui Itemeu

Pentru că o floare va fi mereu primită cu drag de reprezentantele sexului frumos (n-am înţeles-o niciodată pe asta :D), Itemeu s-a gândit să profite de cunoştinţele acumulate la scanner-ul lui de la serviciu, unde îi treceau prin mâini tot felul de cărţi de muncă şi să îşi deschidă o florărie ca o şaormerie, cu de toate ...

Şi au început să curgă clienţii şi comenzile on-line:

Proaspătul ieşit de la ”facultate” îl întreba mereu, discret, de toporaşi ... căci vroia să îi demonstreze alesei (dar mai mult lui)  că a lăsat trecutul în urmă … cât mai bine  / adânc îngropat / împlântat …

Ginecologul, fără jenă şi chiar sărind peste rând, îşi băga mereu mâna în ghivecele cu Curu-găinii ... După ce le admira prospeţimea, le lua pe toate din florărie ...  (florile de păpădie, desigur. ;) ...)

Oftalmologul … nu avea prea mult gust ... zicea doar că vrea ceva simbolic, care să îi amintească iubitei de profesia lui ... şi mereu se uita la nişte Ochiul boului.

Scenaristul de telenovele … mereu în pană de inspiraţie, apelează la muza lui: Ceapa ciorii.

Dresorul de cai îi aduce fiicei lui o cală, că poate acum învaţă şi ea cum nu i se spune iepei …

Farmacistul îi ia consoartei o nu-mă-uita, dar mai mult ca să nu uite el de stocul de lecitină, că a rămas fără post-it-uri ...

Scriitorul îi ia o floare Pana-Roz, că poate nu l-a uitat lumea de când a făcut el o rescriere a Panterei Roz.

Manelistul e abia la primul concert fără TVA şi nu i-a luat consoartei decât un Bănuţ. Dar îi promite că după ce pune bănuţ lângă bănuţ, îi va lua un palmier pe care să îl pună în curte, lângă WC-ul ecologic ...

Hair stylist-ul e încântat de nişte Moţul Curcanului … şi nici nu îi pasă că floarea e aproape târâită pe jos, că iar a insistat ca Itemeu să îl lase să îi taie el coada ...

Emo-istul intră numai înainte aproape să închidă, pe înserat... şi de fiecare dată Itemeu se ia de el, uitând că nu mai e la ghişeu ... Emo-istul îi cere mereu aceeaşi floare, pe care o lasă ...în colţ. ... O plăpândă floare-de-colţ …

Ba e, BaNu

Pentru că banu’ e mereu pe  breaking news („dispărut misterios”, „apărut peste noapte”, „se încearcă cu disperare găsirea lui”, „a distrus case” ... dar le-a fondat pe altele) m-am gândit că e nimerit să văd dacă toată această publicitate (culmea) gratuită pe baza Banu-lui se trage din popor ... şi m-am gândit că e nimerit să am dreptul la replică, în acest război mut, vociferat de vox po-puli. [Citiţi corect, nu vă opriţi la silabe ...]

1.       Banul ascuns în pământ, nici creşte, nici rodeşte.

è Dar parcă ciobanul moldovean nu purta acest nume ... atunci cine să-i pună aşa gând rău? Şi cu Mioriţa nu-i de vorbit, că ea tot repetă pentru rolul de figuraţie din Tăcerea Mieilor ...

2.       Banul are trecere în orice curte.

è Parcă totuşi bate la ochi Popa Banu ...

3.       Bani să fie, că loc pentru ei – destul.

è Dar nu putem fi băgaţi oriunde pentru că, vorba lui Creangă, nu încăpem de urechi. ;)

4.       Banul îi dă limbă celui ce n-are.

è Păcatele mele, dar nu apărem pe niciun generic de film ... de acţiune. :D

5.       Banii nu cresc în pom.

è Q.E.D. Cresc în case de oameni, desigur. Acolo sunt făcuţi, spălaţi, preţuiţi.

6.       Banul face din om neom.

è Şi eu care citisem „neon” ...

7.       Banul e o mică roată, ce-nvârteşte lumea toată.

è Asta o ştia şi Jovanotti, dragul de el, care ne-a compus şi o mică doină: „L’ombelico del Mondo”. Şi acum îi saltă cămaşa Braiconf pe el.

8.       Banul face bani.

è Face şi el ce poate ... Bănuţi, leuţi ...

9.       Cine nu respectă bănuţul nu e demn de un ban mai mare.

è Mi casa su casa ... Te iei de ei, te iei de mine ... Am văzut şi noi filme cu bunicii noştri. ;)

10.   Banul e ochiul dracului.

è Ia te uită! Deci Catedrala Neamului se face tot din chirpici ... Comuniunea om-natură, bio stuf(f), din ţărână am venit ...

Sursă proverbe: http://laurentiumihai.ro/proverbe-despre-bani/

La uşa Doamnei FreYung - psiholoagă care te pune pe picioare cât ai fi de oloagă

Azi a fost o zi ocupată la cabinetul doamnei psiholog.

Au venit mulţi pacienţi ...

Cam asta le-a scris pe fişe, la ieşire:

Sindromul Cuierului – adică individul / individa, guvidul sau guvida care ies la „agăţat” ... dar care se plâng mai apoi că au fost folosiţi / folosite de nişte suflete ha-ine ...

Prescripţie: Cuier de eşti, cuiul lesne ţi-l foloseşti ... Haină atârnată de a-i fi, tot spânzurată te-ai simţi.

Sindromul Cenuşăresei – când cineva se străduieşte să încapă în locul altcuiva ...

Prescripţie: Du-te tu la locul tău, al altuia e un hău ...

Sindromul Usturoiului – persoana pe care o freacă toţi şi o pisează.

Prescripţie: Dă-ţi tu aere de poţi şi tratează-i ca pe vampiri pe toţi!

Sindromul lui Pinnocchio – a primit el nişte e-mail-uri care îi promiteau mărire ... ce-a obţinut el a fost doar jignire.

Prescripţie: Şi de-ţi zice: eu sunt mic, tu fă-mă mare!, lasă capul plecat, că măcar aşa sabia ... nu-l vede ...

Sindromul bărbierului din Sevilla – umblă mereu cu briceagul după el ... A auzit că e bun la tăiat ceaţa şi la tăiat calea ...

Prescripţie: De vrei pe cineva să „razi” sau tai, începe cu lista datornicilor către tine şi vezi dacă te mai ţine!